5月15日，分行组织公文培训。老师说也多写多练，多结交丰富知识的朋友。

            今日，还顺便了思考了一下人生。身边的青年才俊好多啊，恩，我心动了。不过也该忏悔了。

     2009年1月29日

    仿佛很奇怪穿越时空似的来到2009年，24岁，未曾做过设想的一个年龄。

    很久没有来这里，一直也没有整理过心情。

    有时候际遇总是会与你相撞，渐渐要上班快2年了，以前会被客户骂的哭鼻子，现在却要学会担当；以前一个人独自玩耍，现在却要学乖乖拜访伯父伯母；以前知道自己要上大学，现在却坐在这里找不到明天要做的事情。

     时常想要忘记自己，可是在那忘记自己的短暂时刻就会马上忆起自己身上的角色，无法逃脱。

    我现在的状态应该被描述为“幸福”吧？想要自己做个乐天派，任何时刻都不被自己打倒。

    觉得有点儿“一无是处”，不知道这样的日子会持续多久，也记得广告语-----“放下，现在就改变。”

       爸爸说，我现在像是会咬人的怪东西。以后我的口头语看来要变成“小心～我咬你哦”

        牙齿上被绑上了奇奇怪怪的橡皮圈，而且是4根，一张开嘴就觉得自己是个怪兽……还好医生告诉我个好消息，到暑假的时候我就可以和牙套说再见了。很快的治疗进度^_^v!

       最近工作上接二连三遇见的事情可以很简单的用四个字概括：一个骗子，一个无赖。

       还好，我终于可以在认清这些事实真相之后抹了抹眼泪，就坚定起来。

        原来的淡漠似乎也被我丢到一边去了，这时候终于感受到姐姐和妈妈那温暖的力量。姐姐扮演那个朋友的角色，妈妈扮演那个最温柔的港湾。 我很怕我现在的冷漠，我很怕有一天我想珍惜她们都来不及。借着哭泣的机会抱了会儿妈妈，很久很久没有抱过她，很久很久没有和她撒过娇。终于明白我还是贪恋她的怀抱。母亲则是永远向你敞开的大门。

   想了很多很多，想了想这20年跌跌撞撞成长遇见的人和事，知道自己只能继续以美好的心态去经历未来的10年、30年、50年。有些地方渴望回去但是也回不去了，有些记忆渴望重新拾起，却也已经没有勇气去拾起。 那天坐公交路过学校，学校的大门在我眼前一晃而过。很想再次站到那个大门前，去审视那些见证我曾经历过的时光。却突然的失去了勇气，无法想象自己站在那，忍受那巨大而厚重的记忆扑面而来。

        如果这个世界上没有值得你喜悦的笑脸

       如果手机不会再响起让你心动的铃声

      恩，我大概有好久不曾这样过……

      最近在看日剧《萤之光》大概就是这样的一个生活模式，于是我就随着女主角一起神经质吧……

      我现在最害怕的是，某一天我会突然发觉 我怎么就给25岁了呢？

      惶惶不可终日

         你总会提醒

        过去 总不会过去

       有种真爱不是我的

       讨厌这样的自己  讨厌自己的路程  讨厌自己的曾经

        讨厌这样的隔阂

        盯着屏幕看了很久，终于你的名字始终是带着问号的          不知道签名里的省略号代表什么

       想看你一句一句说话 却不知道能说的话有什么           

      我怎么可能说出  我很想你

       我想拥抱你

                     剪了短头发 这样的决定如何下定决心呢？ 自己也搞不清楚了，只是毅然决然地一定要去做这件事情。

     to be the new one…… 很想是这个样子，抛弃旧我          也许不过只是想要换个心情，说不定～

      倦了 ? 累了? 不想要戴可恶的头饰  ?矫情 ? 这些个原因到底是什么促使我剪了短头发呢……

                了解的固然了解 不了解的人就权当我追求个新鲜劲儿吧   可是，还是很不过瘾呢>_<

                 感觉清爽了很多，有个朋友却说看我的样子成熟了不少，沧桑了不少-__-  我只能笑笑

   去隐匿那最真实的感受。 

             越来越觉得失去自由

            开始觉得休息的时光像梦

            快要丢掉自我

           生活不要将我吞噬

           人，就要这么活着……

        2007年9月20日          周四               阴天       

         又到秋天了  ，开始觉得寒冷。清晨坐在这里，有些打颤。

        休息的日子，让我难得的清闲，生活一下子变空，也许工作的好处就是让我忘记一切琐碎，又让我珍惜一切琐碎。

        现在每天最喜欢的几分钟是每天上班经过津河的那几分钟，上班也许并不是我喜欢，只是喜欢那天路带给我的生活气息： 清晨遛狗的老人；晨起锻炼一群欢乐的老太太；上学堂的小孩子们……

       闭上眼睛，我还挺欣赏这样的平凡生活 。只是觉得似乎离我很遥远

     有时突然得想要掉眼泪，只是因为很久没有哭泣，只是觉得这样的自己孤单，终于明白 如果寒冷，一定要靠自己温暖自己。冬天想要依靠一个人取暖的想法是可笑的，心若是温暖的，应该就不会在乎那样的寒。

          很想念你们

         很想在一起的日子  还可以抱着你们撒撒娇，还能哼哼唧唧  ……

          我们都很累，但是我们也要互相打气，对不对

         我们在一起做小孩子的日子 

       忍耐的东西

      并不是真心要接受的

     也并不认为它是应该的

        今日忽然发现那盆小小的四叶草的生命结束了……是不是也在象征着一段友情的真正结束呢？

        仍然记得victor 把那盆小草带到我身边时候的那份细心，如今发现原来一切都是短暂的。也许彼此打破的是彼此对这个世界的信任，就象冰破裂的声音缓缓吞噬着某些完好的东西。

       一直讨厌所谓的绝交，讨厌所谓某些珍视过的记忆消失，那样宁愿没有相遇过。逝，总是让人感伤。

        3个月的工作，似乎让我身上的某些东西也在消逝，但这些消逝让我越来越珍视似水的年华，小小的心情，我知道在亲近的人面前也一定不会消逝掉，我依然会对着他们说傻傻的话语。

          想思考，却怕上帝发笑，呵呵。

         问所有的人好,无论你们身在何方。

           夏天的时光，不知道是不是所有人都约定好了打瞌睡，好朋友们的博客也全都静悄悄的。

          又或者我们都在赶路，都在去往新生活的途中，忙碌的无暇喘息。

          可是，我还是很想念你们，那些在我生命中经过又消失掉的灵魂，你们又在哪里游荡呢……

         开始翻出莫文蔚的歌听，发现那些从前觉得阴郁的调调开始变得有韵味 ，总是不知不觉沉浸进去。

         我的夏天总是很混沌  关于夏天的记忆也总是很遥远   夏天和朋友的相聚也总是在炎热中变得恍若即逝

记忆中的烧烤摊子，喜爱的刨冰摊子，仿佛一下子远去。

        问过别人  喜欢哪个季节  答案是：秋天  因为让人思考很多    

        秋天？我只知道我开始冻得瑟瑟发抖   叶子被风吹散的感觉 总让我觉得生命的孤寂

       夏 ，来的炽热 而模糊

       脑袋空白       一直   所以没有话语

       有时候的六日休息会让我有一点点儿暑假的感觉   但只是短暂的

      也许应了程叔叔那句话，刚毕业的人们总会有段时间空虚着

     内心为程叔叔祈福！

            三天的培训终于结束了，仿佛转瞬即逝。  心里也该踏实下来了，必须接受现状，放下过去了。

            如预期中所料，要到柜台区开展我的全面学习了！听着领导鼓劲儿，似乎总能充满力量。可自己也知道这股力量总是难以持久，我该怎样的去冷静才能去除身上的浮躁呢？总觉得自己呆呆笨笨的……总看到表面现象，脑袋就一条道路。

            文艺汇演演得总是会有不足，总是会在